Tristes alegrias.

Así me encuentro ahora mismo, lleno de tristes alegrías.
¿Cómo puede ser eso? Fácil, la alegría es que por fin tengo posibilidades tangibles de trabajar, una amiga de mi madre me ofreció un puesto de contador de dinero en una empresa pequeña de transporte de fondos, pero a coste de qué, a coste de mi vida estudiantil, cosa que sí, jode, pero lo veo más como dejar una trabajo por otro, y lo que mas me importa y me entristece, a coste de unos sucesos que, milagrosamente, habían aparecido en mi vida.

A costa de mi dojo, lugar donde empiezo a conocer personas interesantes con las que comparto bastantes cosas en común y que quizás podría haber entablado relaciones de amistad con ellos, donde podía descargar todo centrándome solo en como hacer que tal luxación doliese o que tal proyección saliese con el mínimo esfuerzo posible, donde, como dice Kyochi Juan, tengo mi clan samurai, mi clan Takeda, eso me entristece mucho más de lo que la gente que lo veis desde fuera os podéis imaginar, pero como todos dicen el trabajo es el trabajo.

A costa de un Master de verdad, un vieja escuela y encima de los que curran, nada más deciros que solo e jugado una partida, in¡vitado por Carmen, una compañera de dojo, y me eclipso por su forma de narrar, la forma de sus partidas y un detalle importante, masterizaba Advanced Dudgeons & Dragons, o D&D 2ª edición que es lo mismo. Bueno, sabeis que el rol es una de mis pasiones y por eso me jode tener que dejar un juego tonto como muchos podéis pensar.

Una cosa mantengo, Juan, el mismo que el Kyochi del dojo, sigue conmigo apoyándome, intentando como a él le gusta decir sacar el samurai bushi que hay en mi interior y preparándome ya no solo para los exámenes de seguridad, si no un poco más preparando para la vida, lo veo como algo más que el buen hombre que me sigue entrenado gratis o como un amigo, es mi Kyochi al que le gusta hacerme caer medio muerto por el ejercicio, pero que todo lo hace por mi, por mi bien. La verdad es que es una persona muy respetable y siempre contará con eso, espero hacer más salidas semi suicidas a correr campo a través , aunque de esto mejor que no se entere él, pero al fin y al cabo es lo que me queda, de esta series de sucesos que pueden dar un cambio radical a mi vida, y es el desencadenante de todo,

Bueno, dejo de aburriros con mis divagaciones.


Un saludo.

SOLEDAD

Simple y llanamente eso, me encuentro solo aun que esté rodeado de gente, no sé si lo que necesito es una buena niña a la que meter mano, como dicen mis padres, o simplemente tener a las personas a quienes tengo cariño cerca, casi todos teneis este blog, no lo sé.

Quizas simplemente sea un amargado, quizas necesite volver a ser el capullo hijo de puta que una vez fuí, o quizás solo necesite tiempo, pero no lo sé, no sé absolutamente nada de lo que necesito realmente, solo que necesito sentirme acompañado.

Mientras escribo esto, solo en casa, las lagrimas se me van escapando de los ojos, todo lo veo de color negro y sin embargo, me intento abligar a mi mismo a ver las cosas por la parte positiva, solo tengo un problema, no encuentro parte positiva a mi situación actual, si está, cosa que empiezo a dudar, yo no la veo.

Bueno, dejo de daros la tabarra.

Grandes conversaciones

Entre esta mañana y ayer ha sido un momento de grandes conversacones con las dos chicas que me gustan.

Ayer la cosa fue con Moco, a decir verdad esa conversación a signifiado much para mí, pues al menos hay una cosa que sé a ciencia cierta, yo a ella le importo y eso me hace muy feliz, es como una mantita e las largas noches de invierno que estoy pasando a nivel de mi vida. A partir de ahora no te preocupes que sabrás lo que siento o como estoy simpre.

Hoy fué la otra, la "espesita" me hizo un tocado y hundido, regañandome incluso, diciendo que yo le habia mentido porque trangiversaba palabras y cosas asi, pero con suere las cosas se han arreglado un poco y esta tarde si podemos estar algún tiempo a solas las terminaemos de arreglar, o almenos eso espero.

Weno, arriesgué por los dos lados, uno me salio medio bien, el otro mal, pero que le vamos ha hacer, mi nivel e estres sigue en aumento "DC" sigue diciendo aui estoy yo, y no se cuanto lo podre aguantarlo...

Os deja mi moral hundida

Rabia sin control

¿Por qué? Quiero saber el significado de esta jodida rabia al más puro estilo de mis malos tiempos, por qué, yo solo quiero una vida tranquila rodeado de aquellos a los que les tengo cariño, sin más, no quiero volver a lo de antes, ME DA MIEDO VOLVER A ESA EPOCA, no, no por favor...

Tengo ya gente a la que quiero torturar con sadismo, y que sé que iba a disfrutar haciendolo, PUTO DARK CRINOS SAL DE MIIIIII, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero volver a ser un reciiente de rabia contra el mundo, y para ello necesito más q nunca a mis gente, ayudadme a controlarme, a no perder el control, si me veis demasiado serio, aprentando puños o mirando fijamente demasiado tiempo entretenerme, por favor, no quiero volver a ser asi, todo eso ya pasó, no por favor.

La banda sonora de este día es una canción de oi!, Antinazis (Non servium)

Mi vida desde mi tercera persona.

Esto es el relato de qué puede pasar cuando si saber porqué , de ver las alegrías y emociones con la frialdad del hielo ártico cuando siempre has sido un sol al que arrimarse, el tener desgana casi de todo, el ver tu vida como si fuese una película mala, todo eso sin saber porqué.

Quiero dejar de sentirme un espectador comedor de palomitas, quiero volver a vivir mi vida, mis gilipollas momentos de felicidad, mis tontas preocupaciones, mi cabezonería y mis ralladas sin sentido.

Pero esto en cierto modo me está ayudando a saber lo que quiero, quiero dejar de estar solo, a ser posible con una persona que sé que leerá esto, quiero trabajar casi en lo que sea, así poder tener un poco más de dinero para mí y poder mantener una coche, quiero volver a ser mi yo de siempre y quiero poder ayudar a mi padre.



Vuestro espectador de su propia vida os va a ir dejando de molestar.

Miedo...

Miedo a las sombras... que me acechan todo el tiempo desde mis puntos ciegos, esperando, observandome, intentando encontrar la menor brecha en mis defensas para atacarme y sumirme en la oscuridad, solo una cosa me salva, mi bello angel de verde resplandor, mi peuqeño angel sin alas que, con su sonrisa, es capaz de derrotar legiones y legiones de esas sombras de las que yo solo me puedo defendery, sin embargo, es tan fragil para el resto de enemigos a los que yo puedo golpear por ella, una simbiosis mágica basada en los sentimientos de un pobre enamorado que sin su verde angel llora y cada lágrima representa una herida en lo más profundo del alma... Un pobre enamorado capaz de todo por la sonrisa de su angel, capaz de entregarle todo menos sus sentimientos por ella, capaz de mover cielo y tierra por encontrar su felicidad.

Tengo miedo... miedo por la operación de mi abuela... miedo por el examen de mañana y... miedo por perder mi angel por alguna tonteria.

¿Quién me ayuda con estos miedos?

Hoy toca ser feliz.

Bueno, hoy toca ser feliz.

Esta canción la estoy escuchand, me ha calado hondo y a conseguido arrancarme lagrimas.

Hundido en penas hasta el cuello, y echo una ñolda de no se por Daga.